La primera vez fue como una brumosidad lumínica. Fijaos en la foto, comentó, casi parece que tengo aura.
La segunda vez, la nitidez del aro de luz sería la rechifla general. No, bromeó, si al final va a ser que irradio santidad.
La tercera, ni siquiera rieron todos.
Empezó a evitar los objetivos y, por un tiempo, todo pareció volver a la normalidad.
Entonces (ayer tarde, para ser exactos) oyó a un niño gritando en el supermercado: "Mamá, mamá, ¡a esa señora le brilla la cabeza!".
En cuanto llega a casa, mira en el cajón de la mesilla para confirmar sus sospechas.
Recordatorio elemental: no permitir, bajo ningún concepto, que se me vuelva a caducar la caja de condones.
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ojito con los comentarios
ResponderEliminarAcabo de llamar a UTC y creo que están durmiendo porque no contestan así que estás a salvo, al menos por hoy. Al parecer hay mucho tránsfuga pero no te preocupes Ups yo continúo siendo tu fiel seguidora. Sin más comentarios por el momento, no por falta de ganas, si no por falta de lucidez, también me voy a dormir.
ResponderEliminarLapsus calami, no corrijo por si tengo la suerte de que pase desapercibido.
ResponderEliminarAlbricias!!!
ResponderEliminarLlegan los refuerzos.
Ya verás, a la UTC no le va a quedar ganas ni de cantar las mañaniiitas que cantaaaba el rey Daviiiid (horror!! debo estar incubando el virus).
Achucha:
ResponderEliminar¡¡¡DISIDENTE!!!
Cáspitas! nunca oí (leí) usar "Albricias" con tal desparpajo y claro, esto mezclado con un texto sobre el aurea y los condones ...
ResponderEliminar----
La incidencia de la caducidad en un preservativo es que este se rompa, si el preservativo no se rompió, puedes estar tranquilo/a. La incidencia de usar aurea es letal.
Creo que hace unos meses que llevo una aura estupenda....
ResponderEliminarA mí también me miran en los supermercados...
Te miran porque te vas confundiendo de carro y te vas haciendo con la compra ajena, empanada, que vas empanada por la vida...
ResponderEliminar¿Sin pecado concibiendo?
ResponderEliminarPara UTC-FPJ.
ResponderEliminar¡SINDIENTE TÚ!
Ups resiste, podemos con estos y más. Aunque ahora que estamos debilitadas por el virus vamos a tener que esforzarnos un poco más,
Esto me huele a pandemia...
Ayer corrí (no sé si este verbo es el más indicado para la ocasión) a mi mesilla y no, no se habían caducado... estaban sin abrir!!!... Tendrá esto el mismo efecto???...
ResponderEliminarComo se me han acabado los jajas y los plases... pos na... que hago una reverencia... y la ola... y.... bueno.. me reservo pa la próxima...
p.d: no hace falta que me trate con don, tuteeme..
Efectos secundarios de llevar aura:
ResponderEliminar- Halitosis (olor de santidad y de multitudes).
- Levitación y, obviamente, vértigo.
- Insomnio (no hay quien apague esa luz).
- Ceguera, acefalia, ardores, llagas, ulceraciones y martirios varios.
- Falta de apetito, ayuno, abstinencia (incluso castidad).
- Alteraciones psíquicas de manual: dogmatismo, mesianismo, maniqueismo y pérdida irreparable del cinismo.
Y si esto no os ha convencido para que dejeis de llevar aura, pensad que vuestras fotos pasarán a ser ESTAMPITAS!!!
psss, eso no es nada.
ResponderEliminarA mi me dio tal reacción alérgica que tuve que mudar de piel.
Se ve que es incompatible con seres viperinos.
Bah, qué queréis que os diga, a mí siempre me gustó volar, sobre todo gratis...
ResponderEliminarY me pone una llaga más que a un tonto un lápiz...
Es que siempre has sido un poquito depravada, bonita.
ResponderEliminarSi es que te va el rollo sado....
ResponderEliminarPues a mí lo de las estampitas no me molesta.
ResponderEliminarSerá porque soy un experto en estamparme
contra la pared, contra la mesilla, contra el piano, contra el micrófono, mgowtrrstesg contra el teclado...
¿Algún día alguien me explicará por qué se han asociado siempre santidad y falta de sexo?...
ResponderEliminar(Hago preguntas porque soy incapaz de seguir vuestro ritmo creativo y vuestra agudeza. Si cuela y respondeis en vuestra línea... pasaré un buen rato...)
p.d:Ñon, ñada, ñabos, quien ñon quiera ñabos a mio casa que ñon vaya-
¿Sexo? ¿He leído sexo?
ResponderEliminar¿Dónde? ¿Cuándo?
Falta de sexo, Wonderito, falta de sexo.
ResponderEliminarGraduate las gafas de sol, chaval.
Vaya chasco... pues me voy con la música a otra partmrjosghsk, mierda, ¿pero quién me ha vuelto a cambiar el teclado de sitio???
ResponderEliminarAllá por los años en los que la Nat King Cole se colgó de las drogas, yo tenía un amiguete que siempre contaba el mismo chiste: "me acerco discretamente a señoritas distinguidas y les pregunto: ¿follamos?... ellas siempre con educación me responden: no se confunda. Joder... llevo un montón de tiempo probando y ninguna me responde... no sé...¿con funda?..."
ResponderEliminarBoas noites. (hay que ver cómo progreso con el galego!!!)
A Desbrothy: yo creo que para ser santo hay que ser martir, y la abstinencia sexual es un martirio....
ResponderEliminarA Stevie: ¿has pensado en contratar un secretario para dictarle los comentarios? ¿Sigues grovando discos? A ver si nos vemos por la Galicia tropical...
No sé que estarán haciendo otros Stevies (grovando, preparando las clases de folk...).
ResponderEliminarÉste intenta sacarse el graduado en invidencia textual neoplatónica.
¡Cielos! ¿Será que además de ceguera, tengo personalidad múltiple?
Lo de la mecanografía ya lo tengo casislkr controlado.
Culebra, me da en la nariz que el invasor de los invasores de ultracuerpos eres tú y ya sabes que eso de robar está muy pero que muy feo. Acabo de hablar con Kabeça que se encuentra en prisión provisonal, provisionalmene en prisón o algo así; está de acuerdo conmigo en cuanto a la fealdad de tus actos se refiere y piensa manifestarse en cuanto le dejen acercarse al ordenador.
ResponderEliminar¿Madia, Ojo, Nat, manifestaos!.
No sé cómo harán ellos para pararte los pies pero yo sí. Escojo lugar, éste, escojo arma, invadir tu verdadera personalidad y escojo cabrearme con toda la razón del mundo.
Jaajjajjj, gracias a Kabeça he encontrado la solución para que no me suplantes más.
ResponderEliminarKabeça, you are the sushine of mi life...
mira cómo tiemmbblloo
ResponderEliminarHe vuelto invasores! Ya me ha explicado Stevie este cambio de vainas, cada uno a su ultracuerpo!!
ResponderEliminarDesbrothy, yo también me he emocionado, fué sin querer queriendo.
Kebonitoeslugo, benvido ao blog y felicidades ya tienes 18!!!
En un momento vuelvo con vosotros.
Wonderito, sin que sirva de precedente, estoy contigo en esta lucha, a mí también me ha suplantado. Esto te lo escribo desde la farola, por favor ven a buscarme, ya se ha hecho de noche, estoy hambriento y muerto de sueño.
ResponderEliminarPor fin lo he conseguido, antes me equivoqué y ponía sólo Stevie en vez de Stevie Wonder.
ResponderEliminarPara que conste a todos los efectos, este es el verdadero Stevie Wonder
Y este el verdadero Nat King Cole
ResponderEliminarCámbiese este por éste.
ResponderEliminarY póngase una coma.
ResponderEliminarcon lo divertido que era invadir invasores...
ResponderEliminar!Ah!, se siente. Por cierto, cambiar mi este por éste, que todo se pega en este blog menos lo del robo...
ResponderEliminarINDICACIONES EN CASO DE DESPRENDIMIENTO DE AURA DE MANUAL
ResponderEliminarComo hemos indicado anteriormente una vez se ha producido un desprendimiento de aura se producen ciertos efectos secundarios que en ocasiones pueden ser graves, incluso irreparables para el sujeto paciente (para el impaciente pueden llegar a producir trastornos mentales de manual que serán objeto de otro comentario).
En caso de que los efectos secundarios consistan en “Alteraciones psíquicas de manual” (léase comentario de Ups! de 27 de enero de 2010 20:54), es decir dogmatismo, mesianismo, maniqueísmo y pérdida irreparable del cinismo (cualidad esta última que servidor practica con paroxismo) es necesaria la intervención quirúrgica para solucionarlo.
De no llevarse a cabo, estas alteraciones psíquicas de manual irán agravándose y la salud mental se perderá por completo.
Ocasionalmente en algunos desprendimientos de aura de larga evolución con síntomas importantes de maniqueísmo (conductas Jedi, hobbit, etc.) la intervención no sería aconsejable por la escasa posibilidad de recuperación mental.
¿En que consiste la intervención quirúrgica?
ResponderEliminarKabeça, cómo es que tú no has sufrido deprendimiento de aura? o nos vas a decir que no se te caducan los condones?
ResponderEliminarpara qué quiere kabeça condones, si no tiene nada entre las piernas, bueno, ni piernas tampoco.
ResponderEliminarel deterioro de mis condones (ya comenté que estoy provisionalmente en prisión), lo contrarresto con la práctica de actitudes reprochables y por eso no me afecta lo del aura, creo
ResponderEliminarKulebriña, tu sin embargo eres todo falo
ResponderEliminarMierda le metiron un gol al celtiña
ResponderEliminarárbitro comprao
ResponderEliminarpartido regalao
Para Frodo: La técnica quirúrgica a emplear depende del tipo de trastorno y del tiempo de evolución del mismo.
ResponderEliminarEl tipo de anestesia habitualmente utilizado para esta intervención es la anestesia total con altas dosis de licor de orujo.
Ups,sabes que soy tu fiel seguidora pero el culebra me está dando miedo, debe de tener lo que Kabeça llama trastorno mental de manual.
ResponderEliminarEl culebra ha sembrado el pánico y yo, como Stevie, Nat y su gran amigo Kabeça, me protejo.
Kabeça, Stevie te llamó para pedirte apoyo y en privado se lo diste, pero por lo que se ve en público te rajas.
¿Qué está pasando en este blog?.
Achucha, ¿quién se está metiendo en vaina ajena? Es que con esta manía que me ha dado por el folk no me entero
ResponderEliminarPero qué quieres que haga yo con él culebra: si es todo falo, en vez de veneno tendrá testosterona. Vamos, que no tiene solución.
ResponderEliminarY la intervención quirúrgica es una lobotomía de manual de toda la vida.
Kabeçinha..., yo ya no sé si me mientes tú o me miente Stevie pero según me dijo te llamó esta tarde para pedir refuerzos porque el culebra tenía la mano larga, ¿o era el falo?.
ResponderEliminarya no se si me espera un linchamiento o una orgía
ResponderEliminarAchucha, si lo dices por Frodo y por Darth son colegas de mi paredro
ResponderEliminarHomenajeando al Desbrozador diré: Culebra, no se confunda.
ResponderEliminarKabeça, con esos nombres, sobre todo el primero, estaban claras las amistades. No te enteras de nada, ¿qué estás fumando?.
ResponderEliminarvenga, nena, si estás deseando un achucha la chucha
ResponderEliminarufffff... que revolucionao está estooooo.... me voy a hacer un esquema (de manual) para seguiros...
ResponderEliminarjajjaj.. joer... que pierdo el hilo... mientras escribía la cosa subía de tono.... aquí no se puede perder ni un minuto...
ResponderEliminarSí culebra, guapo, pero ya sabes que desde hace un tiempo estoy bien servida, eres tú quien lo está deseando pero sabes qué, nunca seré tuya.
ResponderEliminarJajjjajjj,, hablarle de fundas a Achucha, seguro que está temblando.
ResponderEliminarKabeça, lee mi entrada 28 de las 20:24
Desbrothy!!!
ResponderEliminarHelp!!!
Que me van a censurar el blog por guarreridas varias!!!
Help!!! ayúdame, que en tu amistad he puesto toda mi fe, Help!!! I need somebody, help narairorairo Help!! you know I need someone
Heeeeelp
Yo también me perdí, y eso que no estoy fumando (será por eso)
ResponderEliminarAchucha, ¿qué quieres de mí?
Kulebra con o sin funda, escribe un esquema de manual que nos estamos liando.
Desbrothy, eguramente aprovechando mi ausencia, los invasores de los ultracuerpos se desmadraron y hubo suplantación de vainas.
Se sospecha que ups! ayudada por kulebra decidió invadir algún ultracuerpo violando la normativa de no suplantación de identidad.
Que yo sepa las leyes no tienen efecto retroactivo y esta normativa sus la acabais de sacar del forro de la vaina.
ResponderEliminarPor una okupación digna!!!
INSUMISIÓN!!!
Cuando escribía: "[...]Alrededor de Ups!!! pululan una serie de personajes salidos[...]"... no sé si mi subconsciente me estaba alertando sobre lo que ocurriría aquí hoy....
ResponderEliminarDeixádeme, eu vou durmir.
ResponderEliminarAngels whisper good night in silvery light,
To watch over you, the whole night through,
And to bear you above, to the dreamland of love,
And to bear you above, to the dreamland of love.
lalala lalala
duérmete achucha, duérmete ya, que viene el culebra y te comerá...
ResponderEliminarGood night darling
Ups, ¿qué crees que pasaría si te suplantásemos a ti?.
ResponderEliminarDesbrothy-Nostradamus, ahí es na, una caja de sorpresas.
Como me susplanteis, sus planto.
ResponderEliminarCulebra, hoy estas que te sales...
ResponderEliminarUps!, va por ti:
Chincha, rabiña,
tengo una piña
con muchos piñones
y tú no los comes.
Ya estamos con las tildes...
ResponderEliminarDe hecho, por hoy, daros por sus plantados.
ResponderEliminarEstou derreada!!
I´m going to sleep
(Nótese el escrupuloso porcentaxe no uso of the language)
Juasjuas.
ResponderEliminar¡A dormir everybody!.ZZZzzZZzzZZzzZzzZzzz
Good mornining Vietnam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
ResponderEliminarHoy por la tarde voy al estudio de "grovación".
Portaos bien en mi ausencia, no quiero llevarme un susto cuando vuelva.
Culebrón, ojito con las vainas o te echo ZZ en la plantación.
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ResponderEliminarEl autor no ha eliminado esta entrada.
ResponderEliminarp.d. autocensura?... claro, como ahora ya ves..
Y total, pa lo que hay que ver...
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarAhora, en ocasiones, veo auras...
ResponderEliminarOs voy a deleitar con un pequeño adelanto de mi nuevo disco; son versiones de cancioncillas que tengo en mi amplia discoteca, porque desde que he "recuperado" la vista me encuentro sumido en la oscuridad de una aguda crsis creativa.
Va por ustedes.
Tienes una Kabeça mundial (Kabeçón)
Si se duerme sentado se desnuca (Kabeçón)
No te vayas a agachar (no, no, no)
Que tu Kabeça al piso caerá y hará un hueco (hueco, hueco, hueco)
Y ahora qué haremos
Se nos cayó y se hizo un chichón con el hueco
(ay que tulundrón, pónele papa o échale jabón rey)
Su cabeza, parece una buseta
No le da caspa, le da crispeta
Le pusimos hielo al cabeza de motor pero no se ha deshinchado
Tienes una Kabeça mundial (Kabeçón)
Si se duerme sentado se desnuca (Kabeçón)
No te vayas a agachar (no, no, no)
Que tu Kabeça al piso caerá y hará un hueco (hueco, hueco, hueco)
Hay que peinarlo
Anda trae el rastrillo del patio
(Ese copete parece de emo)
Kabeça de toro
Tenés más pelos que una fiesta de rockeros
(-amá, me está doliendo la Kabeça
-¿y?¿En qué continente mi amol?)
Kabe, Kabe
Dj
Kabe, Kabe
Kabeça
Kabe, Kabe
Dj
Por ahí no Kabe
Un poco más de música con sabosh tropicash.
ResponderEliminarDe pronto veo venir
cerquita de mí
Yo vi a una culebra
mirando hacia mí
Y yo grité:
"Ay, la culebra!
Y yo grité:
"Ay, la culebra!"
La gente salió huyendo
mirándome enojados
Toditos asustados comenzaron a gritar:
"Huye, Stevie!"
"Huye, Stevie!"
ven pa´ca,
Cuidado con la culebra que muerde los pies
Ay, si me muerde los pies!
No puedo yo bailar si me muerde los pies
Ya no voy a poder gozar
Echa pa´llá!
Ven, pa´cá
Cuidado con la culebra que muerde los pies
Ay, si me muerde los pies!
Yo la quiero acurruñar si me muerde los pies
Yo la tengo que matar
Echa pa´llá!
Ven, pa´cá
Cuidado con la culebra que muerde los pies
(Eso!, uno más, arre machos!)
And now...the very best...
ResponderEliminarILL TELL YOU WHAT I WANT, WHAT I REALLY REALLY WANT,
SO TELL ME WHAT YOU WANT, WHAT YOU REALLY REALLY WANT I WANNA,
I WANNA, I WANNA, I WANNA, I WANNA REALLY
REALLY REALLY WANNA ZIGAZIG HA.
IF YOU WANNA BE MY LOVER, YOU GOTTA GET WITH MY FRIENDS,
MAKE IT LAST FOREVER FRIENDSHIP NEVER ENDS,
IF YOU WANNA BE MY LOVER, YOU HAVE GOT TO GIVE,
TAKING IS TOO EASY, BUT THATS THE WAY IT IS.
jodó!!! (que diría un maño).... con Stevie hemos topao amigo Sancho... lástima que yo tenga un oído nulo.... paicen bonicas las tonás!!!!
ResponderEliminarEsto parece la zona de bares un domingo a primera hora de la mañana....uy!!... mira, una señora que va a misa y lleva una barra de pan metida en una bolsina de tela a rayas rojas. Buenos días tenga usted, señora.
ResponderEliminarSigo desorientada, despues de leerme todos los comentarios, al final, a punto de gritar ¡¡¡socorro!!!, me encuentro con una ventana abierta. Agarraría a la señora que lleva la bolsa de pan y daría un paseo por la plaza.
ResponderEliminarUps, cuando en mis paseos creo percibir un aura en las gentes que caminan a mi lado, y ellas me miran y sonrien y yo las miro y sonrio, creo que tenemos algo en común. ¿Lo que tenemos en común es... que nada de nada? ¡Uff!
Nada de nada es cero, cero es el vacío, en el vacío no se propaga el sonido, sin sonido no puede haber Eco... eco..... ecooooo......
ResponderEliminarEco, el desayuno pasau de moda para las mañanas con resaca..... Reuffff....
p.d: Yo, lo que debo tener caducada, es el aura.... pero si aura no puede ser, será mañana.
joooooodeeer.... neuroooonas... volveeed.. por favor... (mevoyatomaunnurofrendesos)
Ayer quedamos para tomar algo, Culebra, Ups, Kabeça, Madia Leva, Ana, El Ojo, Achucha, Nat, Platero y yo, además de otros personajes, futuros invasores de ultracuerpos.
ResponderEliminarTras conversar sobre mi nuevo disco me di cuenta de que no creyeron que mis canciones fueran versiones así que me veo en la obligación de demostrarlo y aclararlo.
http://www.youtube.com/watch?v=FcSSPnDdKtU
http://www.youtube.com/watch?v=SVKYLx4ohzE
Tras llenar la panza hubo una huída masiva en estampida de la que solo nos salvamos Balthus (hasta que se haga con una vaina éste será su nombre), Kabeça, Nat, Achucha y yo. Fuimos al sótano de Toni a tomar algo suave, allí fue donde Achucha y Nat se perdieron. Sé que suena fatal pero nada es lo que parece. En ese lugar descubrimos una de las grandes mentiras de la historia y comprobamos como, al igual que Elvis, ¡Woody Holly está vivo!, no hay duda, aunque se ha teñido el pelo sus gafas lo delataron. Esto es muy importante, por favor, si alguien se encuentra con Woody que no se acerque a él, va desarmado pero es peligroso. Tiene una ida de olla de manual.
Eco..., me encantan sus ensayos; para desayunar, comer, merendar, cenar...
jajaja yo te dedico esta
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw
Tú sí que me conoces y sabes conquistarme Kabeça, jjajjajaj.
ResponderEliminarNaninanininani Benny Lava, naninaininani....
¡¡¡¡¡¡Yossssssssss, cómo me gusta!!!!!!!